Yo elijo quererte, elijo que seas vos la persona que llene mis días de sonrisas y emociones nuevas, yo elijo tus besos y también tu voz. Elijo creerme enteras tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elijo que no quiero otros abrazos, ni otras manos agarradas de las mías y menos quiero otras manos agarradas de las tuyas. Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes. Elijo que seas lo que me enloquece y me tranquiliza, elijo el miedo a fallar y los impulsos. Elijo las miradas llenas de amor, elijo hacerme adicta a las palabras que salen de vos. Elijo conservar intacto cada momento, y dejar huella de todo lo que hacemos en mi mente. Elijo que mi mejor pasatiempo, el que mas me estimula, sea verte. Elijo hablar de nosotras, elijo ser fuerte y luchar por un solo motivo: Vosiyo (Si, ésta bien escrito, porque el vos y yo, ahora es uno solo, es vosiyo), elijo darte todas mis oportunidades, elijo amar tus defectos, tus costumbres, amar lo que desbordas y lo que careces. Elijo  estar con vos, desde hoy y para siempre.

Te libero

Te libero de mi de mis males, de mi mal genio. 
Te libero de los domingos por la tarde en donde nunca puedo mas, de mi odio hacia los cumpleaños, de no saber que regalarte para que no lo pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma.
Te libero de mis novedades, de la contradicción que represento. 
Te libero de mis llamadas que te saben autocompasión, de mis enredos, de mi pelo corto, lacio, sin peinar.
Te libero de mi consciencia, del concierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi "huida" inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas lejos y me quieras, menos.

YA ESTAS LIBRE A ENTREGARTE A OTRO IMBÉCIL POSTOR. 

Me mantiene a "tu lado" el hecho de que lo nuestro no se pueda, me parece entretenido escondernos de la gente, por el momento todo va realmente bien... O por lo menos irá bien hasta que sepas que lo mío va de verdad.

Capas...

No es amor, sé que no lo es. 

¿Obsesión? - ¡No eso tampoco es! 

Quizá solo sea su sonrisa, que me dispara y me vuela la cabeza como Kurt Cobain disparó hacia si mismo. 

Tal vez solo sea su forma de mirarme que me hace retorcer por dentro, que me dan ganas de arrodillarme y pedirle que detenga un minuto mas su tiempo para poder quedarse un minuto mas conmigo. 

Puede que sea que soy solo un "secreto" sin revelar lo que me gusta tanto de estar con ella.

Capaz que solo sea mi autoestima totalmente pisoteado y cascoteado lo que me haga sentir como "la segunda opción" y no como "la única persona que le hace sentir mariposas en la panza"(y todo ese espectáculo y descripción barata del amor) aparte de su novio. 

Quizá sea su forma "adulta" de mirar las cosas lo que me hace confiarme de que puedo seguir siendo libre, lo que me hace pensar que no hace falta un título para querer alguien, ni formalizar nada, creo que  para el amor no hay ningún cargo ni nivel, solo se siente, solo está y así como esta, desaparece sin motivos ni previos avisos.

Tal vez sea sus respuestas cortante en toda red posible lo que me hacen dar ganas de bajarte con la resortera como hacen los pibes con las palomitas 

Puede que sean sus cambios de humor los que me carcomen la cabeza y no me dejan pensar en mi sin antes analizarla a ella.

Puede que sea por ella que esto volviendo a escribir.

Y ME DESPIDO DE VOS (ME falto decirte un día)

Nunca quise despedirme de vos, de esto, porque te necesito, sin embargo hay cosas que son siempre inevitables y aunque quisiera cerrar los ojos y no verte, siempre termino abrazándome a vos, a tu recuerdo, sintiendo como respiras, como te reís, o lloras, y a veces sintiendo que cada vez sos más fuerte y yo mas débil. A veces siento que tengo que ir a buscarte y sin embargo paso el tiempo esperando casualidades para verte. Tengo miedo que sin darme cuenta me aferre de forma indirecta a la idea de “continuar” y “aceptar”, me tomó el lujo de seguir viviendo con una herida que no cicatriza, de “seguir viviendo sin tu amor”, lo raro es que la herida ya no duele (o por lo menos no ahora), tengo miedo de verte y al mismo tiempo me muero de ganas me da a pensar/sentir que si me miras te podrías dar cuenta que el tiempo no paso y en caso de que haya pasado no se llevo el sentimiento y sigue todo intacto tal como lo dejaste, tal como lo hicimos, tal cual era, y, después caigo a la realidad de que estoy muriéndome viva, porque se que lo que fue, lo que era no va a volver por mas de que lo intentemos, cada día creo que entiendo mas la situación que estamos pasando, la situación de: vos por tu lado, yo por el mio (por mas que muchas veces no resulte complicado o no lo logremos concretar) y todos felices.  Estoy confundida, cada vez que pienso que me estoy volviendo una persona nueva, que me estoy “curando” de este estado de corazón vegetativo que tengo, de este zombie sin sentimientos, que estoy dejando de ser esa persona sin escrúpulos para las relaciones amorosas, esa mina fría dura como piedra que no se enamora ni aunque le paguen, siempre, absolutamente siempre, vuelvo caer en el mismo chamuyo barato que me vendes para no dejarme ir y tenerme bajo tu control.
Cada día me levanto creyendo que este es el fin de nuestra historia pero siempre hay un nuevo comienzo. Te amo  y aunque se que vos o yo podemos irnos ahora de un segundo al otro, que se puede terminar de una vez todo de verdad (y sinceramente solo pensarlo me carcome la cabeza, no me deja respirar) aún yéndote (o yéndome) te quedas conmigo, se quedan, las ganas de reír, de seguir intentando, de llorar, los recuerdos, las cartas, los besos, los abrazos, los te amo. Sabes que te amo y que sos mía por mas de que ya no seamos nada, aunque actualmente no me correspondes y no  te correspondo. No sé porque en nuestro camino tomamos TAN malas decisiones pero no se puede borrar con el codo lo que una vez se hizo con la mano, no se puede haber dicho lo que dijimos. No sé puede hacer una herida y que con solo desearlo desaparezca. 
Te pido perdón por cada daño que pude llegar hacerte (si es que lo hice juro no era mi intención), por cada falló, por cada decepción y te doy gracias porque fuiste la primera persona que me hizo sentir que de verdad le importaba a alguien, despertaste en mi cosas que nunca sentí, fuiste mi primer amor, me enamoré por primera vez de vos (y sigo enamorada), no podría odiarte por nada, ni hoy, ni en un millón de años porque fuiste, sos y pienso que por lo menos hasta que esto se “supere” o “concluya” que vas a seguir siendo quien con un simple hola en el chat de facebook me sacas las sonrisas mas sinceras, y las miradas con mas amor que pude haber dado en mi vida.Me hiciste vivir cosas que creo que nadie mas va a poder hacerlo, te agradezco cada cosa vivida, cada llanto, cada risa y te doy mi aliento para que sigas tu camino (con o sin mi).

Lo único que tengo para decirte es que te acuerdes que podemos terminar todo, dejar de amarnos, pero nunca te vas a ir del todo, como una marca, una cicatriz, una herida en el corazón que no me duele, algo que me gusta llevar conmigo. Sos mi marca mi “cicatriz”  preferida.

PD: Nunca deje de amarte (ni si quiera cuando te odiaba). 

Y me besó.  Fue el tipo de beso del que nunca le podría hablar en voz alta a mis amigos. Fue el tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida.

¿Eso es amor?

- Solo hay una cosa que ya sé con . -Se volvió, sus ojos de un claro negro-. Que haría cualquier cosa por vos, incluso si eso significara ir en contra de mis instintos o de mi propia naturaleza. Dejaría toda las cosas que poseo, hasta mi alma, por vos. Si eso no es amor,  es lo mejor que tengo.