Y ME DESPIDO DE VOS (ME falto decirte un día)

Nunca quise despedirme de vos, de esto, porque te necesito, sin embargo hay cosas que son siempre inevitables y aunque quisiera cerrar los ojos y no verte, siempre termino abrazándome a vos, a tu recuerdo, sintiendo como respiras, como te reís, o lloras, y a veces sintiendo que cada vez sos más fuerte y yo mas débil. A veces siento que tengo que ir a buscarte y sin embargo paso el tiempo esperando casualidades para verte. Tengo miedo que sin darme cuenta me aferre de forma indirecta a la idea de “continuar” y “aceptar”, me tomó el lujo de seguir viviendo con una herida que no cicatriza, de “seguir viviendo sin tu amor”, lo raro es que la herida ya no duele (o por lo menos no ahora), tengo miedo de verte y al mismo tiempo me muero de ganas me da a pensar/sentir que si me miras te podrías dar cuenta que el tiempo no paso y en caso de que haya pasado no se llevo el sentimiento y sigue todo intacto tal como lo dejaste, tal como lo hicimos, tal cual era, y, después caigo a la realidad de que estoy muriéndome viva, porque se que lo que fue, lo que era no va a volver por mas de que lo intentemos, cada día creo que entiendo mas la situación que estamos pasando, la situación de: vos por tu lado, yo por el mio (por mas que muchas veces no resulte complicado o no lo logremos concretar) y todos felices.  Estoy confundida, cada vez que pienso que me estoy volviendo una persona nueva, que me estoy “curando” de este estado de corazón vegetativo que tengo, de este zombie sin sentimientos, que estoy dejando de ser esa persona sin escrúpulos para las relaciones amorosas, esa mina fría dura como piedra que no se enamora ni aunque le paguen, siempre, absolutamente siempre, vuelvo caer en el mismo chamuyo barato que me vendes para no dejarme ir y tenerme bajo tu control.
Cada día me levanto creyendo que este es el fin de nuestra historia pero siempre hay un nuevo comienzo. Te amo  y aunque se que vos o yo podemos irnos ahora de un segundo al otro, que se puede terminar de una vez todo de verdad (y sinceramente solo pensarlo me carcome la cabeza, no me deja respirar) aún yéndote (o yéndome) te quedas conmigo, se quedan, las ganas de reír, de seguir intentando, de llorar, los recuerdos, las cartas, los besos, los abrazos, los te amo. Sabes que te amo y que sos mía por mas de que ya no seamos nada, aunque actualmente no me correspondes y no  te correspondo. No sé porque en nuestro camino tomamos TAN malas decisiones pero no se puede borrar con el codo lo que una vez se hizo con la mano, no se puede haber dicho lo que dijimos. No sé puede hacer una herida y que con solo desearlo desaparezca. 
Te pido perdón por cada daño que pude llegar hacerte (si es que lo hice juro no era mi intención), por cada falló, por cada decepción y te doy gracias porque fuiste la primera persona que me hizo sentir que de verdad le importaba a alguien, despertaste en mi cosas que nunca sentí, fuiste mi primer amor, me enamoré por primera vez de vos (y sigo enamorada), no podría odiarte por nada, ni hoy, ni en un millón de años porque fuiste, sos y pienso que por lo menos hasta que esto se “supere” o “concluya” que vas a seguir siendo quien con un simple hola en el chat de facebook me sacas las sonrisas mas sinceras, y las miradas con mas amor que pude haber dado en mi vida.Me hiciste vivir cosas que creo que nadie mas va a poder hacerlo, te agradezco cada cosa vivida, cada llanto, cada risa y te doy mi aliento para que sigas tu camino (con o sin mi).

Lo único que tengo para decirte es que te acuerdes que podemos terminar todo, dejar de amarnos, pero nunca te vas a ir del todo, como una marca, una cicatriz, una herida en el corazón que no me duele, algo que me gusta llevar conmigo. Sos mi marca mi “cicatriz”  preferida.

PD: Nunca deje de amarte (ni si quiera cuando te odiaba).